雨过天晴的春天天气真是舒服，仿佛空气里全是花香，人就是有再大的烦恼也会被这个春风给化解掉的。可是不知为什么，春暖花开的季节，心里想起的总是家乡的春天----山绿了，水清了，油菜花开了……我和姐姐经常会在这个美丽的季节里提着个小蓝子去采野菜，闻着漫山遍野的花草香，人醉心也醉；高中时每次下课，和同学迎着春风倘徉在田间小路，敞开心扉述说着自己的理想和那种朦胧的少女情怀……关于春天的记忆，都停留在家乡和亲人在一起的时候、孩童时代和奋斗年代……我的大学是在西北度过的，北方的春天没有南方的春天美丽温柔，只有天气的变化衣服的多少让你知道：哦，是春天了。但无论如何，青春活泼的大学时代总是让人刻骨铭心的。操场，教室，电影院，宿舍，留下的记忆多多，可以和无忧无虑的孩童时代比拟！直到现在，每次和人谈起大学时光，我都是兴奋无比的。

 

   前2天人特别烦躁，今天终于缓过来了。可是这么美好的天气里我又能干什么呢？老公继续玩着他的通宵游戏，才不管我白天里有多郁闷呢，也不管我发出多么恳切的邀请，继续做他的白日梦。我除了逛逛BLOG，看看电视，看看杂志，就是吃饭睡觉了。外面 什么花开花谢的，什么世界休闲博览会的，都与我无关了……

 

  每天早上看报纸成了我的习惯了，有种“秀才不出门，便知天下事”的感觉。国事，天下事，杭州的事，每天演绎着好多悲欢离合。埃及发生了恐怖袭击，温州华人在巴黎街头遭抢劫身亡，韩国坚强面对日本的挑衅，有个出租车司机借人家酒店的厕所摔交了要酒店赔偿（搞笑）……天下怎么就这么乱呢？人命在某些地方某些时候怎么就变的这么无足轻重呢？人权人权，到底是啥玩意？看着美国的911事件，仿佛那是很壮美的好莱坞电影呢！没有切身体会，很多悲剧在别人看来就是饭后杂谈了……

 

  游戏上不了，没有让我守望的电视剧，我的一天又是平平凡凡的虚度了！

   不知道怎么这么烦。

   还在睡梦中就被电话吵醒，刚做了一星期的小姑娘说是昨天吃了不干净的东西肚子不舒服要请假……

   五一节他爸爸妈妈要回家，说是侄媳妇的三七……

   约老公出去逛逛，结果他晚上玩到天亮，早上10点才睡……

   10点多回到家，有朋友电话说叫我带女儿过去玩。跟他聊了几句话，累的我半死。终于发现，话不投机半句多是什么意思了……

   跟小王妹妹本来QQ聊的挺欢，两个人还在BLOG里互相吹捧，也算有共同语言，可等我从朋友家折回，她已悄然引退，猪头睡觉去了吧？

 

   真TM的烦，我是怎么了？

   没事上来随便写写，感觉也挺好，虽然自己没觉得有什么东西好写，估计写出来的还是自己最近的心情，多年以后再回头看，肯定能看出曾经的足迹。虽然自己感觉还年轻，但在20来岁的人眼里我大概是个中年妇女了吧。时间真TM的快啊，看自己大学时候的照片，还真青春可爱，仿佛就在昨天呀，怎么一晃就人老珠黄了呢？！还很清楚的记得28岁的时候，很怕别人问我多大，更怕时间过的太快一下把自己带到30岁，30岁就是一个年轻与中年的门槛了，可是还没来得及收拾心情自己已经过了30好几了。时间的钟摆真的快的让人没准备。所以我的心情和我的年纪不搭调，我看上的衣服我说的话都让人觉得我还是小姑娘……小时侯总希望自己快快长大，老是盼望过年，日子一天天的数，觉得过的太慢；怎么一上了20岁，日子就过的这么快了呢？是不是生活中的杂事太多，日子就过的快了呢？很多时候告诉自己，不要去想自己多大也不要去想日子过的多快，每天快快乐乐的过完就好了，但真的要到40岁，50岁，60岁的关卡的时候自己是不是也心安理得呢？但愿我能过好每个转折点吧，但愿自己不再是多愁善感的女人，做个心胸开阔的妈妈吧……

   今年其实碰到有些不开心的事，但因为出事的人感情离我有点远，使得我有点莫不关心，但却让我知道做人特别是做个健康的人已经了不起了！一件是我老公的堂嫂突然掉河里死了，仍下3岁的儿子和正值壮年的老公就这么走了，连个嘱托都没有；一件是我姑妈的婆婆过完年去医院检查得了癌症，夫妻俩整天在医院抱头痛哭，一辈子回不了家了，因为她只有靠化疗才能维持生命，回家就等于等死。这件事其实对我触动最大，人真的有啥别有病，有病要提早上医院检查。人其实只是自然界的一种动物而已，天灾人祸，生老病死，都是一种自然规律。所以能健康的活着，就是大自然的一种恩赐了！我感觉自己突然成熟了，对我公公的看法也一天之间就改变了。原来我很讨厌他的坏脾气，对他老是爱理不理的，也经常针对他说的每句话，把我惹烦了就到老公面前告状，但我突然就不讨厌了，

对他说的没道理的话也不去计较了。感觉自己的心情也突然明朗起来，是啊，老人去计较什么呢，他爱说啥就说啥去吧，你不要理他就行了……只要一家人健健康康的，就比什么都好拉。

    前2天跟老公说暑假要请姐姐和外甥们过来住段时间，这样他爸爸妈妈也可以回老家住段时间。不知道我的姐姐能不能理解我的心意，来和我们一起过段难忘的时光呢？好久没和她写信了，感情交流没了，打电话最多也就是问候一下身体好伐，孩子们乖不。哎，有了孩子的女人那，都成了母性工具了，自己的感情不知道照顾到没？看来我还是抽空写写信吧，这样她也会回信给我。有什么苦恼烦恼也可以和我说说。

   端午快到了，我可否回家吃那想了几年的粽子呢？自从上大学开始我就没吃到端午的家乡粽子了吧？！最后的记忆还是留在妈妈叫我赶紧吃粽子呢，因为粽子多了怕坏掉！一晃这么多年过去了，妈妈已经不在那里等我回家吃粽子，我也一次都没曾回家吃过……记忆里伤感的东西太多，我也怕忆起！曾经的童年，曾经的竹林，曾经的小溪，曾经的妈妈，曾经的爸爸，曾经的贫穷，曾经的努力，曾经的伙伴……一切的记忆都会随我的回家而在心底浮起，让我心情澎湃，泪眼汪汪，我瘦小的承受能力何尝吃的消这些许个沉重呢？！

  

 

  无聊西！

  没朋友相约美丽的西子湖畔喝茶聊天，没老公孩子结伴戏耍于青青的绿草地，没久违的兄弟姐妹欢聚一堂、、、、、一个人的心怎么好象一棵枯草呢？没有喜怒没有哀愁，只有烦躁单调~~~~好象我也已经习惯了这样的生活，并且过了几年了吧、、、、

  前几天一个人在一家早点店里吃早饭，看见3个孩子一起喜哈哈的吃早饭，不知怎么的就想起我的姐姐们和外甥（女）们。啊，好象好久没那么开心的一大家子人欢聚一堂了吧。孩子之间我要你陪我睡觉她要他陪她睡觉，一起玩沙子一起手拉手的逛街，看着都心里热乎乎啊。姐姐，我真的好想你啊。可惜大家各自为了生活为了孩子，一年到头难得相聚。不过如果父母大人健在，我们的相聚就该不会这么少吧！？头晕，不说了。

  为了舒服点的生存，中国人有几个心态平和正常？爬的越高付出的身心越多。没钱的人羡慕有钱的人，有钱的人呢？苦处大概只有自己心里知道。象我，别人看着说你们生意做的不错啊，一副嫉妒羡慕的样子，但有谁知道这几年下来，我的身心发生了多大的变化？有些东西不是钱能买的到的。苦闷的时候很想撂开一切不管，但是为了生存，为了将来，你又真的能撂开吗？

  油菜花开的好美啊。暖暖的阳光下，安静静的小山村里，我的小可爱们在干吗呢？我勤劳辛苦的姐姐们是否一边做着家务一边也在想念不同环境里的妹妹（我）呢？我曾想在这个美丽的春光里回去看看你们的，再让孩子们重复我们以前重复的游戏，让我的孩子能象我小时侯一样无所顾忌地跳跃在美丽的田野里，让她的童真发挥及至。可是我能吗？

  就让我的思念留在这里吧。

   早上一起来就发现好大的太阳！每次面对这么好的天气，我总是蠢蠢欲动，总想着往外跑。是的，决不能辜负这么好的春天！兴冲冲地从网吧回到家里，结果一开门就发现本来应该还在睡觉的猪老公。原来他跟朋友约好要去学军小学找校长，女儿下学期就要上小学了。我们都希望能给她找个好的学校，学业毕竟是一辈子的事情。看来，我今天的计划要泡汤了。吃完早饭，老公出去了，留下我一个人对着满屋的阳光惆怅、、、坐着看了会电视，感觉有丝丝的凉意，哎，还是睡会觉吧、、、、

  

   醒来已是下午2点，老公还没回来。婆婆在赶紧做饭。吃了饭，坐在阳光里看电视，好暖和啊。可是没有吸引我的电视剧看。这样又让我想着该去哪里逛逛，可是没有人陪，还真不想一个人出去瞎逛。拣起旁边的杂志，不错，都是目前很流行的事件：旅游，BLOG，车，化妆品、、、、看到化妆品的广告，想起了自己在慢慢老去的面庞，镜子里已经发现了眼角的松软，是不是该去做做脸呢？再买一整套的护肤产品给自己加加油呢？在这个方面我还真没有心得，不知道有谁对这方面比较懂。真该找个人问问了、、、要是有谁逛到我这里，给我点建议好伐？虽说无可奈何花落去，保护的好一点总是可以多挽留一会的

 

  太阳慢慢的从家里撤出去了，我的心也总算该安静下来了。这就是我本来想大有作为结果却这么无聊的度过了的一天。强烈BS自己！浪费了一天的好时光哦

  

    我们大多数人都认为自己知道发生了火灾是什么样子，我们在电影里和电视中经历过许多次那样的场面。不过，如果你和我在大火中象电影明星那样行事，我很快就会没命的。为了向你说明这一点，让我们来测试一下你的防火安全知识。

    1。你正在楼上睡觉，一只起了火的废纸篓将起居室的窗帘烧着，火舌蹿到墙上，烟雾报警器响了，响声把你叫醒，你必须在大约多长时间内离开房间？

      ①2分钟②5分钟③10分钟④15分钟。

     正确答案是第一个。美国国家防火委员会在一幢实验用的房子的起居室里点燃了一个废纸篓，然后纪录从纸篓起火到引起一场火灾所需要的时间。2分钟后，烟雾报警器响了。3分钟后，起居室里的温度升到能让人致死的高度------华氏500度，楼下的房间也充满毒烟。4分钟后，楼上楼下的过道已不能通行。再过一会儿，还留在房子里的人就会被烟呛死，或者被烧死。

    真正发生了火灾，根本没有时间收拾值钱的东西，也没有时间去穿外衣或者打电话给消防局-----这些大多数人认为他们要做的事情都来不及做。火焰是具有爆炸性的。由于温度不断升高，气体积聚，物体不仅会燃烧，它们还会发出跳动的火苗，或使许多东西同时燃烧起来。

    2。假设你已睡着，烟雾报警器突然响起来，你将怎么做？

        ①赶快下床看发生了什么；

        ②去打电话通知消防局；

        ③低着身子慢慢移到门口。

       正确的答案是第三个。真正着了火，又有烟雾出现，直着身子站立会使你在短时间内送命。

      大多数人不太了解的情形之一，就是火灾现场的热度是十分惊人的。当我穿上防火衣，走进纽约市消防学校一座燃烧的房子时，我发现，这个时候保持站立姿势是必死无疑的。当距地板俩英尺高的地方温度为华氏200度时，5英尺处为500度，天花板的温度是800度。如果我还站立着，那很快就会被烧死。

     还有一点就是烟雾会挡住你的视线。当我们在电影里看着火的场面时，一切都非常清晰。在真正的火灾现场，你基本上什么也看不清。你可能变的晕头转向，甚至在一间你一直居住的房间里也搞不清窗户和门的位置了。如果你站着呼吸几下，一氧化碳气体就可能使你窒息。由于烟和热气上升，离地板近的地方，空气比较清洁，呼吸起来也比较容易。

      3。让我们假定你在那间假设的卧室里，听到烟雾报警器的响声，你该怎么做？

         ①赶快打开房门；

         ②用手背去接触房门，看看它是否已变热；

         ③慢慢打开房门，从门缝中观察外面的情况。

      正确答案是第二个。如果门是热的，打开房门，放进卧室的烟和火就会夺去你的生命。如果房门不热，火势可能还不大，你还可通过正常途径逃离房间。

      你离开房间以后（一定要关好身后的房门，以防火势蔓延），在楼梯里或过道上遇到浓烟，要马上停下来，千万不要试图从火里逃生，也不要躲藏到顶楼或壁橱这些别人难以接近的地方。

      回到大火还没有烧到的房间并关上房门，紧闭的屋门可以起到隔温的作用。

     4。假设你住在一幢高层宿舍楼的第16层上，你不可能从窗户离开，而过道里又充满烟雾，你该怎么办？

      ①退回到你的房屋，打电话向消防局报警；

      ②在门的四周放上湿毛巾；

      ③如果你需要空气，小心地打开窗，先察看近处的火势；

      ④呆在靠近窗户的地方，向消防队员求救。

   上述几种做法都是正确的。千万不要去乘坐电梯，除非有消防局的指示。因为供电系统可能发生短路，使你困在里面。如果你没法离开房屋，那就低下身子，靠近窗子的下部，这样，你可以呼吸到新鲜空气。门框上的湿毛巾可以防止烟的渗入。

   

     弟弟第一次到北京读大学的时候，与我是同样的年龄。在父母的眼里，17岁，只不过是个孩子，而且，又是没出过县城连火车也没有见过的农村少年。母亲便打电话给我，说要不你回来接他吧，实在是不放心，那么大的北京，走丢了怎么办？我想起这么多年来，一个人走过的路，很坚决地便拒绝掉了。我说有什么不放心的，一个男孩子，连路都不会走，考上大学有什么用？！

     弟弟对我的无情，很是不悦，但也只能依靠自己。我能想象出他从小县城到市里做火车，而后在陌生的火车站连票都不知道去哪儿买的种种艰难，但我只淡淡告诉他一句“鼻子下有嘴”，便挂掉了电话。晚上12点的火车，怕天黑有人抢包，母亲提前五个小时便把他撵去了车站。他一个人提着大包小包，在火车站候车室里坐到外面的灯火都暗了，终于还是忍不住给我打了电话。我听着那边的弟弟几乎是以哭诉的语气提起周围几个老饶着他打转的小混混，便劈头问道：车站民警是干什么的？！明天车站见吧。弟弟也高声丢给我一句：车站也不用你接，用不着求你！我说，好，正巧我也有事，那我们大学见。我举着电话，听见那边嘈杂的声音里，弟弟低声的哭泣，有一刹那的心疼，但想起几年前那个到处碰壁又到处寻路的自己，还是忍住了，轻轻将电话挂掉。

     弟弟是个不善言语又略略羞涩的男孩，普通话又说得蹩脚，扫一下眉眼，便知道是乡村里走出来的少年，亦应该象我当初那样，不知道使用敬词，问路都让人烦吧。他一个人在火车上，不知道厕所，水都不敢喝。又是个不舍得花钱的孩子，八个小时的车程，他只啃了两袋方便面。下车后不知道怎么走，被人流裹挟着，竟是连出站口都找不到。总算是出来后，一路上挤公交车，没听到站名，坐过了站，又返回去。等到在大学门口看见我笑脸迎上来，他的泪一下子流出来。看着这个瘦弱青涩的少年，嘴唇干裂，头发蓬松，满脸的汗水，额头上不知哪儿划破的一道轻微的伤痕，我终于放下心来，抬手给他温暖的一掌，说，祝贺你，终于可以一个人闯到北京来。

     临走的时候，只给他留了两个月的生活费。我看他站在一大堆衣着光鲜的学生群里，因为素朴而显得那么落寞和孤单，多么象刚入大学时的我，因为卑微，进而自卑。我笑笑，说，北京是残酷的，也是宽容的，只要你用心且努力，你也会象姐姐那样，自己养活自己。我知道年少的弟弟，对于这句话，不会有太多的理解，他只是难过，为什么那么爱他的姐姐，在北京待了几年，便变得如此地不近人情？

     一个月后，弟弟打过电话来，求我给他找份兼职。我说，你的同学也都有姐姐可以找吗？他是个敏感的男孩，没说什么话，便啪地挂断了。顷刻，母亲的长途便打过来。她几乎是愤怒地说，你不给他钱也就算了，连份工作也不帮着找，他一个人在北京，又那么小，不依靠你还能依靠谁？！我不知道怎么给母亲解释，才能让她相信，我所吃过的苦，他也应该能吃，因为我们都是乡村里走出来的孩子，如果不自己走出一条路来，贫困只会把所有的希望都熄灭掉，而且留下无穷的恐惧。

     我最终还是答应母亲，给弟弟一定的帮助。但也只是写了封信，告诉他所有可以收集到兼职信息的方法。这些我用了四年的时间积累起来的无价的“财富”，终于让弟弟在一个星期后，找到了一份在杂志社做校对的兼职。工作不是多么的轻松，钱也算不上多，但总可以维持他的生活。我在他领了第一份工资后，去赖他饭吃。他仔细地将要用的钱算好，剩下的，只够在学校食堂里吃顿“小炒”。但我还是很高兴，不住地夸他，他低头不言语，吃了很长时间，他才象吐粒沙子似地狠狠吐出一句：同学都可怜我，这么辛苦地自己养活自己；别人都上网聊天，我还得熬夜看稿子；钱又这么少，连你工资的零头都不到。我笑道：可怜算什么，我还曾经被人耻笑，因为丢掉50元钱，我在宿舍里哭了一天，没有人知道那是我一个月的饭费，而我，又自卑，不愿向人借，可还是抵不住饥饿，我在学校食堂里给人帮忙，没有工资，但总算有饭吃。你在现实面前，如果不厚起脸皮，是连走路的力气都没有的。

     那之后的日子，弟弟很少再打电话来，我知道他开始“心疼”钱，亦知道他依然在生我的气，因为有一次我打电话去，他不在，我说那他回来告诉他，他在大学做老师的姐姐打过电话问他好。他的舍友很惊讶地说，他怎么从来没有给我们说过有个在北京工作的姐姐呢？我没有给他们解释，我知道他依然无法理解我的无情，且以这样的方式将自己原本可以引以为傲的姐姐淡忘掉。就象我在舍友们谈自己父母多么地大方时，会保持沉默且怨恨自己的出身一样。嘲弄和讽刺，自信与骄傲，都是要经历的，我愿意让它们一点点地在弟弟面前走过，这样他被贫穷折磨着的心，才会愈加地坚韧顽强。

    学期末的时候，我们再见面，是弟弟约的我，在一家算得上档次的咖啡吧里，他很从容地请我“随便点”。我看着面前这个衣着素朴但却自信满满的男孩，他的嘴角，很持久地上扬着，言语，亦是淡定沉稳，眉宇里，竟是有了点儿男人的味道。他终于不再是那个说话吞吐遇事慌乱的小男生，他在这短短的半年里，卖过杂志，做过校对，当过家教，刷过盘子；而今，他又拿起了笔，记录青春里的欢笑与泪水，并因此换得更高的报酬和荣光。他的成熟，比初到北京的我，整整提前了一年。

    我们在开始飘起雪花的北京，慢慢欣赏着这个美丽的城市。我们在它的上面，为了有一口饭吃，曾经一次次地碰壁，一次次地被人嘲笑，可它还是温柔地将我们接纳，不仅给我们的胃，以足够的米饭，而且给我们的心，那么切实的慰藉和鼓励。

    没有残酷，便没有勇气，这是生活教会我的，而我，只是顺手转交给了刚刚成人的弟弟。